Анекдоты про машины

Анекдоты про водителей смешные очень

Девушка врезается в остановившуюся перед ней машину. Выскочив из своего «Ягуара», она возмущенно кричит: — Да что это со всеми происходит? Будьте внимательнее! С утра это уже пятая машина, в которую я врезаюсь…

***

Абрам и Сара едут в автомобиле, Сара за рулем. Впереди светофор. Вдруг Сара кричит: – Абрамчик, отказали тормоза, я не могу остановиться! Абрам спокойно: – Срочно перестройся в левый ряд, там впереди машина явно подешевле, чем справа!

***

Пять лет за рулём не была… все сигналят… фарами моргают, руками машут, даже по встречной полосе дорогу уступают!… Видать, соскучились.

***

А я вот наконец-таки сдала на права! Хочу машину себе купить. Может посоветуешь, какая для девушки лучше всего? – Стиральная!

***

Да ездил бы я на метро, но туда с машиной не пускают!

***

Разговаривают два приятеля: — Вижу, твоя машина постоянно стоит у подъезда. Никуда не ездишь, не сломалась? — Да нет. Понимаешь, я так хорошо ее припарковал, что боюсь уеду и кто нибудь место займет.

***

В нашей стране яма любой глубины и размера на дороге считается не существующей, если перед ней поставлен знак «Дорожные работы».

***

Выпивают трое мужиков, у всех жены автолюбители. После очередной рюмки один жалуется: – Моя совсем мне спать не дает, всю ночь бредит, красный желтый зеленый. Второй говорит: – Ерунда, моя меня посреди ночи за чл@н хватает, дергает и орет первая вторая третья. Третий, грустно так: – Повезло вам, моя берет чл@н втыкает себе между ног и говорит 30 литров 92-го.

***

Тихо-спокойно перебегаю дорогу, никого не трогаю… …кто ж знал, что между двумя машинами трос…

Как поздравить с покупкой машины женщине

Автомобиль купили Вы, И мы безумно рады. От Петербурга до Москвы Проехаться бы надо.

***

Пусть будет быстр автомобиль, Уверенным вожденье, Пусть не касается Вас пыль И прочие движенья!

***

Ваша новая машина, Что блеск солнца затмевает, Как мечтания вершина, И душа поет и тает.

***

Пожелаю я от сердца, Чтоб пути прямыми стали, Чтоб от колес до дверцы Все детали лишь сияли!

***

Пусть дорога не выглядит длинной, Будет только бетон, но не глина, Без поломок пусть ходит машина, И всегда будет вдоволь бензина.

***

Вас поздравить сегодня мы рады, Ваш авто заслужил все награды, Выбор Ваш обошел все рекорды, Как всегда Вы в решениях тверды Пусть машина работает ровно, А движок будет часики словно, Пусть салон и блестит и сверкает, Чистоту и авто уважает!

***

Автомобиль теперь у Вас И это очень славно, Движок и корпус — суперкласс, А марка, и подавно!

***

Вы в этом новеньком авто Рекорды все побьете, И все вокруг узнают, что Вы здорово живете!

***

Вот и новая машина, Поздравляю с этим днем! Как блестит капот, а шины Конкурируют с рулем.

***

Будет ход ее пусть ровным, Не ломается мотор, Станет мир для Вас огромным, Вы познаете простор!

***

Пожелать я так решила: Пусть красивая машина, Та, которую купили, Будет лучшей в целом мире.

***

К покупке нового авто Хочу сказать, желаю что Поломок ввек не знать, И классно управлять!

***

Пусть лентой вьется добрый путь Для Вашей новенькой машины, И каждый день пребудет пусть Обогащен шуршаньем шинным.

Peel P 50

Хотите дорогие друзья, чтобы на вас обращали внимание на автодороге буквально все водители без исключения? Нет проблем. Купите себе микроавтомобиль марки Peel P 50 и вы не будете обделены вниманием не только на дороге, но и также будете ловить на себе взгляды на парковке, или у торговых центров, или на АЗС и в том же дворе. . Эта автомашина выпускалась с 1961 по 1963 годы

Длина кузова у Peel P 50 составляет 1,34 метра. К тому же данное авто до сих пор считается самой маленькой машиной в мире. Ее размеры настолько малы, что на ней можно заехать в грузовой лифт

Эта автомашина выпускалась с 1961 по 1963 годы. Длина кузова у Peel P 50 составляет 1,34 метра. К тому же данное авто до сих пор считается самой маленькой машиной в мире. Ее размеры настолько малы, что на ней можно заехать в грузовой лифт.

С 2011 года производство модели Peel P 50 возобновилось. Теперь этот автомобиль доступен с электрическим приводом. Также можно купить себе и бензиновую версию модели.

Кроме того, купив себе этот автомобиль вы получите немалую порцию адреналина от конкретного страха за рулем. Да, да, это на самом деле, люди получившие опыт управления автомобилем Peel P 50 рассказывают, что никогда не испытывали столько и такого страха за всю свою жизнь, когда управляли этой микромашиной. 

Лучшие анекдоты про автомобилистов и водителей

Школа вождения, вечер, группа, состоящая из молодежи. Одна юная особа с миловидным личиком, заикающимся голоском пытается ответить на вопрос преподавателя о способах определения частоты оборотов двигателя: — Ну там, прибор со стрелкой такой есть, ТРАХОМЕТР называется. И покраснела.

***

В компании Мерседес объявили о выпуске в 2015 году автомобилей с искусственным интеллектом, но в Россию такие автомобили поставляться не будут. Руководство компании опасается, что они будут массово сбегать назад в Германию.

***

— Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры? — Давай. — Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет при себе денег рассчитаться за проезд. — Давай. — Ой, дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста! — Иди…

***

Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта! Жена: Ну представила, и? Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовиться и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе? Жена: А нах мне такая машина?! Жена: Стой!… ты на что намекаешь?!!

***

Угнан «Москвич-412» 1975 года выпуска. Смысл выясняется.

***

Недавно помахал какой-то девушке, потому что думал, что она машет мне. Оказалось, что она помахала другому парню. Чтобы как-то выкрутиться, я продолжал махать и остановил такси. Таксист увез меня в аэропорт. Сейчас я в Польше. Работаю.

*** Стоит мужик у дороги, голосует, останавливается такси, он садится. Едут, мужик говорит таксисту: — Слушай, можно, я тоже порулю? — ??? — А у меня руль есть! Достает из портфеля руль и начинает его вертеть синхронно с таксистом. Рядом в правом ряду едет машина, из нее смотрит совершенно офигевший водитель. Еще бы, едут двое, и оба крутят рули. Вдруг мужик резко крутит свой руль вправо, водитель шарахается вправо и налетает на столб. Таксист: — Ты что делаешь? — Да со мной вчера так же пошутили, один руль остался…

***

В машине. — Идиот, кретин, придурок!!! Мы только что задавили кошку!!! — Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая. Может быть, ты все-таки пустишь меня за руль?

*** Только русский человек, перебегая дорогу на красный свет, может быть сбит бегущим навстречу пешеходом.

***

Не дождусь, когда социальные сети проберутся в реальную жизнь. Обогнал пробку по обочине, и — бац! — надпись на лобовом высвечивается: «14 человек считают, что ты козел!»

Renault Twingo

Перед вами господа самый бесстрашный автомобиль Renault Twingo. В 1994 году Жан Дюлон вместе со съемочной группой прибыл в аэропорт Сиднея с необычным по тем да и нашим временам автомобилем, марки Renault Twingo. Группа приехала специально для того, чтобы совершить на этом автомобиле несколько поездок в самые отдаленные места Австралии. В итоге, Жан со своей командой проехал на этой машине около 25.000 тыс. км по различным ландшафтам местности, включая сюда естественно и грунтовые дороги.

Это было по своему значению просто эпическое путешествие, которое проходило в суровых условиях, а именно, начиная от длинных отрезков пыльных грунтовых дорог и заканчивая водными переправами через преграды. Также этот автопуть Жана проходил и через тропические леса, которые таили в себе массу различных сюрпризов. Самое удивительное то, что автомобиль Renault Twingo выдержал такое длительное испытание даже в тех местах, где не раз сходили с автопути настоящие кроссоверы и другие надежные автомобили. Примечательно здесь и то, что перед самой поездкой данный автомобиль получил для себя всего лишь небольшой и легкий внешний тюнинг.

В настоящий момент эта машина находится в Национальном Австралийском музее.

Наихудшие в мире названия

На даже указанные выше истории блекнут по сравнению со следующими неудачами, которые сложно читать без смеха до слез. Иногда даже поверить в такие совпадения непросто:

Основные создатели проколов, как не странно японцы. Их фантазия, проявленная в подборе слов, очень часто вылезает боком и дарит незабываемые перлы и простор для смеха:

• Honda Fitta – не лучшим образом была бы встречена в Швеции и Норвегии, а все благодаря переводу в виде названия «женских половых органов». Пусть страна восходящего солнца и сумела вовремя исправить ошибку, но остановить растущее количество шуток по такому поводу они не в состоянии.
• Nissan Moco в Испании попросту опишет предмет поиска юных кладоискателей носа, а именно «козявки».
• Mitsubishi Pajero в сленговом языке той же Испании имеет значение «раздолбай» и другие куда менее приятные значения. 
• Mazda LaPuta в той же Японии продемонстрировала проблему населения с Французским языком, так как в прямом переводе описывает «девушку легкого поведения».

• Buick LaCrosse в свою очередь нашел возможность выделиться на фоне других машин. Названная в честь популярной игры, она наотрез не продавалась во Франкоговорящей Канаде. Все из-за ужасного перевода.
• В уже упомянутой Испании Chevrolet Nova – попросту «не катит», и это не со слов местных, а из перевода на языковой манер.
• В гонке неуклюжести не отстают и немцы со своим Opel Ascona – и снова Испания, которая заставила страдать уже не одну компанию. Ascona здесь переводится как «женские гениталии».

Peel Trident на реактивной тяге

Выше уважаемые читатели мы вам рассказали о мини автомобиле модели Peel P50, который по сей день считается пока самым маленьким легковым транспортным средством в мире. Но мало кто из вас знает о том, что помимо этой традиционной версии в очень малых количествах выпускались и удлиненные версии машин, которые носили название- Peel Trident.

Но речь сейчас не об этом, а о конкретном тюнинге данного авто Peel Trident, в результате которого, вместо 0,05 литрового мотора мощностью в 4.2 л.с. специалисты установили в нем газовую турбину и камеру сгорания, которая была сварена из обычного старого огнетушителя.(?) К нашему сожалению, сегодня доподлино не известно какую мощность развивал данный автомобиль Peel Trident с реактивной тягой. Известно только лишь то, что данная машина выдавала максимальную скорость 126 км/час. 

Анекдоты про гаишников

Мимо поста ГАИ зигзагами проносится машина. Естественно, нарушителя тормозят. Машина останавливается, Из нее выползает пьяная дама, выплёвывает шоколадную конфетку и говорит гаишнику: — Представляешь, сука с ликером попалась!

Гаишник останавливает на перекрестке автомобиль. Спрашивает у водителя: – Вы любите водить машину? Люблю. – Так а почему не научитесь?

Встречаются два ГИБЭДэдэшника. Первый делится со вторым: — Вот, решил усы отращивать. Второй спокойно соглашается: — Ну да, правильно, надо же хоть чем-нибудь заниматься.

Инспектор ГИБДД останавливает легковой автомобиль: Спрашивает водителя. — А что это у Вас за знак на стекле приклеен? Водитель: — Начинающий водитель! Гаишник, поворачиваясь к своему коллеге: — Я же тебе говорил «Начинающий водитель», а ты «Прочие опасности», «Прочие опасности».

Место автомобильной аварии. Водитель сидит за рулем с выпученными глазами. Сотрудник ГИБДД обращает к нему назидательные речи: — Вот видишь, ты пристегнулся и не пострадал, А подруга твоя — дура, не пристегнулась и теперь валяется в кустах с твоим ху@м в зубах.

Пьяный прохожий пристает к гаишнику с вопросом: — Вы чего-то боитесь? Нет, Отвечает тот. — Мне все-таки кажется вы чего-то боитесь, иначе вы бы не прятались за кустом, Не унимается прохожий.

Анекдоты про водителей

Встречаются два друга. Один хвалится: — Я себе такую крутую тачку купил. Теперь езжу, никто не останавливает, паркуюсь везде бесплатно и только подъезжаю — сразу места уступают. Второй: — Ты чего, на мерседес накопил? Нет. — А что тогда? Эвакуатор купил.

Идет паренек по лесу. Дождь херачит, ветер, ночь замерз весь, Смотрит — машина стоит, Он подошел, в окошко глядь — там никого. Дверцу попробовал — открыта машина, ну он залез и сидит. Вдруг машина поехала, мужик офигел. Машина едет, он сзади сидит, за рулем никого. Тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла, парень ваще офигел. Тут деревня показалась, вот уже дома первые и тут машина останавливается, И в салон мужик заглядывает и говорит: — А ты че сука тут делаешь? Паренек испуганно отвечает: — Да вот, еду. Мужик ему: — Ну з@ебись бля, я толкаю а он сука едет!

В маршрутке. — Вы выходите на следующей остановке? Нет. – Тогда давайте меняться. А что у вас есть?

Женщина приходит в автосалон и обращается к продавцу: – Здравствуйте, я бы хотела приобрести «Пежо». Модель? – Нет, бухгалтер. Но за комплимент спасибо!

Жена звонит мужу на работу, чтобы поболтать. Муж: — Извини, дорогая, но у меня сегодня дел по горло. Жена: — Но, милый, у меня есть для тебя новости: хорошая и плохая. Муж: — Ладно, у меня нет времени сейчас, скажи мне только хорошую новость. Жена: — Ну в общем подушка безопасности работает.

Анекдоты про байкеров

Парень подсаживает девушку к себе на мотоцикл, Дает ей шлем и говорит: — Только ты его сильно не застегивай, Чтобы потом санитары не мучались.

Дед-ветеран едет за рулем 412 Москвича. Справа его пытается подрезать байкер в немецкой каске. Дед резко выворачивает руль вправо. Байкер улетает в кювет. Дед с улыбкой говорит бабке: – Точно как в 43-м под Сталинградом!

Самые смешные дорожные анекдоты

Пара тормозит такси — ара водитель. – До Шереметьево за сколько доедем? Слющай брат, та вопще без денег давезу, садись дарагой! Доехали до аэропорта: – Хей, брат, гани пять тыщ! Вы же сказали, что без денег? – Вай слущий, а сейчас пять тыщ – это разве дэньги?!

На дороге голосует привлекательная девушка, Водитель сажает ее, нажимает на газ и говорит: – Надо же, сегодня уже четвертую женщину до города подвожу! Я еще не женщина! – Так еще и не город!

Ты кого больше боишься за рулем? – Солдат. А еще кого? – Мотоциклистов. А еще? – Пьяных. А женщин не боишься? – О! Женщина за рулем – это пьяный солдат на мотоцикле.

Жена возвращается домой под утро. Муж открыл дверь: — Где ты была? Уже четыре утра! Ты же говорила, что девичник до десяти вечера! Парковалась.

Лада Веста победила на Чемпионате мира по ралли! — Подозревают, что в бензин был добавлен мельдоний!Анекдоты про автолюбителей и водителей, читать бесплатно.

Volkswagen Polo Harlekin

Этот красочный автомобиль несет в себе и естественно содержит комедийный смысл даже в названии. Автомобиль называется «Harlekin» — то есть «Арлекин». Первоначально было произведено с таким раскрасом кузова всего лишь 20 экземпляров моделей Polo III. Данные автомобили были специально созданы в рекламных целях. Но на общее удивление на это специальное оформление кузова авто пошел спрос. В итоге компания «VW» приняла решение начать ограниченный серийный выпуск данной модели. Так, с 1995 по 1997 годы было произведено 4.000 тыс. экземпляров машин. Так что друзья запомните, если увидите подобный редкий экземпляр автомобиля на дороге, то не считайте, что у его владельца нет просто денег на покраску кузова авто, это его (автомобиля) родная заводская раскраска.

Автомобили, которые просто невозможно не заметить.

Многие из нас (вас) наверное обратили свое внимание на то, что мы совсем перестали удивляться на дорогах чему-то необычному? А все потому, что за последние годы многие автомобили стали похожи друг на друга. Лишь изредка наши взгляды могут притягиваться к обозрению достаточно редких, удивительных и роскошных автомашин

Но бывают (есть) такие редкие и необычные автомобили, которые многих из нас точно могут удивить, а возможно даже и повеселить подняв тем самым нам своим видом настроение. Уважаемые друзья, читатели, в сегодняшней подборке (статье) мы постарались собрать для вас самые смешные и неординарные автомобили, встретив которые на дороге вы обязательно обратите на них внимание и улыбнетесь. И так господа, вот наша подборка самых безумных и удивительных на наш взгляд автотранспортных средств передвижения. 

Необычные творческие способы поздравить с покупкой машины

Сегодня многие люди используют шоковые методы поздравления, когда человеку создают мнимые проблемы, а затем сообщают, что это была шутка. Поверьте, человеку, купившему машину, меньше всего хочется слышать о каких-то проблемах, так что такой способ креативного поздравления лучше отложить.

Можно подумать что-то в духе квеста или тематического поздравления. К примеру, коллективно можно создать некую игру, в которой купивший автомобиль человек должен будет активно использовать свое новое транспортное средство. Если речь идет о вашем друге, с которым у вас много общего, можно взять следующие идеи:

• купите различные подарки в виде аптечки, огнетушителя, инструментов, топливных карт и так далее;
• вспомните самые памятные места, о которых точно помнит и ваш друг;
• спрячьте подарки в этих местах и разместите вместе с ними подсказки о следующих местах;
• по пути следования можно устраивать различные курьезы, в которых могут участвовать и другие друзья;
• последним местом квеста можно сделать ресторан или кафе, в котором вы дружно отметите приобретение;
• идей для подарков и мест их размещения может быть тысячи, но лучше выбрать самые памятные.

Такое поздравление надолго запомнится купившему автомобиль человеку. Также во время поездки и сбора подарков можно управлять человеком, рассылая сообщения о различных препятствиях и требуемом маршруте. Можно использовать другие автомобили для кортежа или создания погони.

С помощью довольно простых и интересных мыслей можно создать прекрасную возможность для поздравления. Главным в данном случае фактором успешного поздравления будет правильная и разумная реализация. Если в квесте что-то пойдет не так, вернуть все в прежний круг будет очень сложно. Можно, конечно, обойтись таким поздравлением, каким обходятся сотрудники компании Ниссан при продаже:

Неудачные названия автомобилей

Начать стоит с тех слов, которые сами по себе вызывают у русскоговорящего потребителя не самые красивые ассоциации:

• Киа Серато.
• Исузу Трупер.
• Протон Пердана.
• Фольксваген Пассат

Куда чаще случаются созвучные слова или некоторые сокращения, которые имеют никак не то значение, которое вложил производитель:

• Тойота MR2, что во Франции имеет значение «merde» — что обозначает не самый приятный продукт выделений человека.
• В той же Франции Ауди также не осталась обделена, а в своей модели E-tron получила вид вышеуказанного продукта, но в больших количествах.
• А вот Mitsubishi iMIEV в Германии пусть и не обрела столь неприятных ассоциаций, но получила созвучное с «ужасающие вони» звучание.

Куда менее обидные, но всемирно распространенные в своем переводе имена имеют машины AMC Gremlin, Dodge Swinger, Daihatsu Charade, которые обозначают гремлина, свингеров и головные боли для владельцев соответственно. И пусть это не самое плохое, что могло быть, но во всем мире они имеют одно значение, что явно урезает общее впечатление.

Смешные анекдоты про водителей и автомобилистов

Попав в аварию не пристёгнутым, я понял, почему переднее стекло автомобиля называют Лобовое!

***

Пьяный мужик вываливается из бара и начинает водить руками по крышам припаркованых машин. Один прохожий увидел и говорит: — Так ты свою машину не найдёшь! На крыше ни номеров нет, и марка не стоит. — Отвали! На моей — мигалка.

***

— Ура, я поступил в автошколу, скоро будет на одного пешехода меньше! — А может, и не на одного…

***

Двое у подъезда. Он: — Посмотри-ка, новая иномарка с розовым бантом! Она: — Ха, какая-то б***ь насосала! Он: — Милая, это тебе…

***

— Я тебя прошу, посиди минутку молча, обращается муж к жене в автомобиле. — А то никак не понять, завелся двигатель или нет.

***

— А что ты мне такие неприличные вопросы задаёшь, я вообще девственница! Но чисто теоретически в машине прикольно! — Нет, для меня это не вариант. Стёкла не тонированные. — Да ты не бойся, через две минуты стёкла запотевают, ничего не видно…

***

Когда я заправляю полный бак бензина — моя машина дорожает в два раза!

***

Прошлой ночью меня лишили прав за вождение в пьяном виде. В оправдание могу сказать, что я даже не знал, что был в тот момент за рулем.

***

Наблюдал картину: зима, выходит из подъезда мой сосед с двумя тяжёлыми сумками. Поскальзывается, больно падает и по скользким ступенькам съезжает наполовину под внедорожник, припаркованный практически вплотную к подъезду. Сердобольная старушка, оказавшаяся рядом, помогает мужику вылезти из-под авто, попутно ругая сволочей, припарковавших тут машину. Мужик выглядит очень смущённым и молчит. Я его знаю, это его внедорожник. Этот урод всегда так паркуется.

***

— Пошёл ты в ж*пу!.. — раздражённо сказал водитель «Запорожца» мигавшему ему сзади фарами «Мерседесу» и резко дал по тормозам…

Авто смешно.

 *****

Как-то в час пик, в переполненом автобусе ехали старенькая бабушка и парень-хиппи. У парня волосы длинные, серьга в ухе. Бабулька передает ему талончик:

— Закомпоссируй, девочка!

— Я не девочка….

— Ишь! Нашла чем гордиться!!!

*****

На остановке троллейбус останавливается, открываются двери. Втроллейбус поднимается какая-то бабушка, вслед за ней — мужчина.
Мужчина: — Извините, я доеду до центрального рынка?
Бабушка: — Нет.
Мужик с разочарованным видом выходит из троллейбуса. Двери закрываются, троллейбус трогается.
Бабушка вслух добавляет: — А вот я доеду!

***** 

Новость: ГАИ настоятельно рекомендует владельцам дизельных автомобилей отложить поездки на личных авто и воспользоваться общественным транспортом…
Коммент: Пробовал. Водитель автобуса дерётся, нецензурит, но за руль не пускает!

 *****

После первого урока вождения я понял, что мне нужна машина с автоматом
После второго, с круиз контролем
После третьего, с водителем

***** 

Сухарики со вкусом чёрной икры всё равно что «Жигули» с запахом
«Мазератти».

***** 

Из реальной переписки в автомобильном форуме: «А кто мне Камасутру советовал купить? Когда я спрашивал, что мне после покупки машины в первую очередь посмотреть, поменять, докупить. Со свободным временем у меня туго, поэтому заказал книгу через интернет. Отгадайте что мне привезли, блин. Девушка курьер мне долго объясняла что такое Камасутра и что «это» не имеет никакого отношения к автомобилям. Короче я выглядел полным идиотом. Так вот теперь хочется найти этого советчика для совместного прочтения данной книги.»

 *****

Дело было летом. в Киеве. — ехал в маршрутке. было очень жарко и одна девушка высунула голову в окно. так водила оказываеться был с чуством юмора или на полном серьёзе. выдал такое — девушка уберите голову с проезжей части.

Надписи в маршрутках.

Тише скажешь — дальше выйдешь !

-Водитель женат! Но…

-Говорите громче, все равно закричите когда проедем.

***** 

-Не говорите водителю когда ему ехать и он не будет говорить куда вам надо идти.

*****

-Автолайн вам не Билайн, все входящие платно.

***** 

-Берегите дверь. Это ваш единственный выход.

дверь закрывайте душевно, а не от души

Хотите всегда получать хорошее настроение? Тогда подписывайтесь на обновления блога и все самые свежие записи будут приходить Вам на почту.

  Зайдите в свой почтовый ящик и подтвердите подписку на рассылку блога. Спасибо!

Поделиться в соц. сетях

15 апреля – День путешествий налегке

Смешные фото. Объявления и вывески.

Немного позитива нам не помешает.

Как позвонить в службу поддержки – Веселые диалоги

Невыдуманные истории

Веселые истории – яблоко

1. О нас любимых с улыбкой.
2. Хорошего настроения много не бывает.
3. Понедельник – день рабочий.
4. Смешные фразы и выражения. часть 3.
5. Смешные фразы и выражения. часть 2.

Рубрика: Похихикаем